Tôi đã từng gửi bình an cho gió

Một lời chê. Một lần thất bại. Một ánh nhìn không như mình mong đợi. Một công việc không được ghi nhận. Một khoảnh khắc thấy mình kém cỏi hơn người khác. Những điều rất nhỏ ấy đã có lúc làm lòng tôi nặng trĩu. Nhưng nhìn lại, tôi nhận ra: có lẽ điều tôi sợ nhất không phải là những chuyện ấy. Mà là không còn giá trị trong mắt người khác. Vì thế, tôi nhiều lần tìm giá trị của mình nơi lời khen, thành công và sự công nhận. Được ghi nhận, tôi vui. Bị phê bình, tôi buồn. Thành công, tôi thấy mình có giá trị hơn. Thất bại, tôi nghi ngờ chính mình. Tôi càng cố chứng minh mình, tôi càng thấy mệt mỏi. Tôi càng cần người khác nhìn nhận, tôi càng đánh mất bình an bên trong.

Có những lúc đứng giữa cộng đoàn mà lòng vẫn cô đơn. Có những khi công việc vẫn tốt đẹp mà tâm hồn chẳng có bao nhiêu bình an. Bây giờ tôi mới hiểu, tôi đã trao quá nhiều quyền lực cho những điều vốn không có quyền quyết định con người tôi. Một lời khen có thể làm tôi vui. Một tiếng chê có thể làm tôi buồn. Nhưng cả hai đều không có quyền nói tôi là ai. Vậy mà tôi đã sống như thể chúng có quyền ấy.

Tôi đã từng nghe một câu nói rất đơn sơ: “Cả sự này rồi cũng sẽ qua đi.” Tôi đã từng nghe những lời tương tự. Nhưng lần ấy, câu nói ở lại trong tôi lâu hơn. Tôi bắt đầu nhìn lại những điều từng khiến mình lo lắng. Lời khen rồi sẽ qua. Tiếng chê cũng sẽ qua. Thành công sẽ qua. Thất bại cũng sẽ qua. Những hiểu lầm rồi sẽ qua. Những tổn thương cũng sẽ qua.

Có những chuyện hôm nay khiến ta tưởng như không thể vượt qua, nhưng một ngày nào đó sẽ chỉ còn là một trang cũ trong ký ức. Vậy mà tôi đã từng để những điều chóng qua ấy quyết định sự bình an của mình. Một lời nói có thể làm tôi buồn cả ngày. Một thất bại có thể khiến tôi nghi ngờ bản thân. Một sự so sánh có thể khiến tôi quên mất những gì Thiên Chúa đã trao ban.

Và tôi chợt tự hỏi: Tại sao tôi lại dùng những điều chóng qua để đo một giá trị không chóng qua? Câu hỏi ấy khiến tôi nhìn lại năm năm đầu đời dâng hiến. Tôi nhận ra mình đã nhiều lần cố trở thành một người “đủ tốt” trong mắt người khác: Đủ giỏi. Đủ đẹp. Đủ hữu ích. Đủ được yêu thương. Đủ để không ai thất vọng về mình. Nhưng càng cố trở thành con người ấy, tôi càng mệt. Bởi vì, không ai có thể sống bình an nếu mỗi ngày đều phải chứng minh rằng mình xứng đáng. Có lẽ điều Thiên Chúa chờ đợi nơi tôi không phải là một con người hoàn hảo. Ngài muốn tôi là một người con biết tín thác vào Ngài, ngay giữa những giới hạn của mình.

Từ đó, tôi bắt đầu học cách bước đi nhẹ nhàng hơn: Đón nhận giới hạn mà không mặc cảm. Đón nhận thiếu sót mà không tuyệt vọng. Vui với niềm vui của chị em mà không cần so sánh. Làm điều tốt mà không quá bận tâm xem có ai nhìn thấy. Tôi vẫn có những ngày yếu đuối, những lúc buồn, những lần chênh vênh. Nhưng tôi bắt đầu hiểu: Bình an không phải là khi tôi không còn bất toàn. Bình an là khi tôi biết mình bất toàn mà vẫn tin rằng mình được Thiên Chúa yêu thương. Đó là một sự bình an khác. Không đến từ việc mọi người đều hài lòng về tôi. Không đến từ thành công. Không đến từ một cuộc đời không còn khó khăn. Đó là bình an của một người biết mình thuộc về ai. Nhìn lại năm năm đã qua, tôi không thấy mình hoàn hảo hơn bao nhiêu.

Nhưng tôi thấy một điều rõ hơn: Thiên Chúa đã trung tín. Khi tôi yếu đuối, Ngài không bỏ đi. Khi tôi chênh vênh, Ngài vẫn kiên nhẫn. Khi tôi tìm giá trị nơi những điều chóng qua, Ngài lại nhẹ nhàng dẫn tôi trở về với điều ở lại.

Và có lẽ đó là điều quý giá nhất tôi nhận được trong những năm đầu đời dâng hiến: Tôi không cần phải trở thành tất cả trong mắt mọi người. Tôi chỉ cần biết mình thuộc về ai. Khi biết mình thuộc về Thiên Chúa, tôi có thể nhẹ nhàng hơn trước lời khen, bình an hơn trước tiếng chê, khiêm tốn hơn trước thành công và vững vàng hơn trước thất bại.

Bởi vì tôi biết những điều ấy không phải là nơi cuối cùng để tôi tìm giá trị của mình. Chúng sẽ đi qua. Như rất nhiều điều đã từng đi qua trong đời tôi. Nhưng tình yêu đã giữ tôi lại. Ân sủng đã giữ tôi lại. Và Thiên Chúa vẫn ở lại.

Có lẽ vì thế, tôi không còn muốn sống một đời chỉ để được người khác nhìn nhận. Tôi muốn sống một đời mà khi đứng trước Thiên Chúa, tôi có thể bình an nói: “Con đã không trở thành tất cả những gì người khác mong đợi. Nhưng con đã học được cách trở thành người mà Chúa muốn con trở thành.” Và nếu một ngày nào đó tôi lại buồn vì một lời chê, chênh vênh vì một thất bại hay mệt mỏi vì không được công nhận, có lẽ tôi chỉ cần nhớ: “Cả sự này rồi cũng sẽ qua đi.”

Tôi đã từng gửi bình an của mình cho những điều chóng qua. Gửi nó cho một lời khen. Cho một ánh nhìn. Cho một thành công. Cho sự công nhận của người khác. Tôi đã từng gửi bình an cho gió. Nhưng bình an không thuộc về những điều có thể đổi thay. Bình an thuộc về nơi không một điều gì chóng qua có quyền quyết định tôi là ai. Và nơi ấy, tôi biết, là Thiên Chúa.

An Bình